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Oceano Farfalla

從新年起,要做一個愉快的人。

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  今天跟人在群上玩的时候不 知道为什么话题扯到了是不是废柴上面……orz……表示迷茫……

  然后话题又扯到了别处去,嘻嘻哈哈一阵子。后来突然想起来,最早说我是个废柴的,其实是父亲, 不过那时候还没有废柴这个称呼,他都是叫我废物,废物废物废物废物废物………………

  “你是个废物。”他斩钉截铁的说。

  父亲说话从来不加掩饰和修辞,每当我跟人比较不够好的时候,他就在我头顶上,冷淡鄙夷的叹一 句,“真是个废物。”我曾经那么害怕那个句子,所以拼命逼自己努力。因为我不够好,所以他不爱我,因为我不如别人,所以他不宠我,因为我总有缺陷,所以没 有人赞美我。

  请看着我。请肯定我。请赞美我。我记得我总在无声的呐喊。

  我有好的功课和成绩,不够不够。我会跳舞唱歌,会的人太多。我的钢琴弹了10几年,但是不够 好。我看更多的书,我去学游泳跆拳道,我会几乎没人去学的针织女红,我很早就开始对着食谱学做菜,我病倒都是自己去医院看急诊,我去中医学院旁听针灸和中 医学,我去做力量练习弥补我身为女性的不足,我学各种语言。但是还是不够好。我永远不够好。

  “太废物了。”还是这句话。

  因为你身体不好,因为你数学不好,因为你不会书法美术,所以你是个废物。废物废物废物……废物 才常年生病,废物才连几何都做不好,废物才不会画画写那么难看的字。你是废物。

  这些话我听了很多年。

  自己鼓励自己虽然很累,习惯了也很好。我曾经那么希望父母给我一句你很好,我从来没有听到。我 在他们面前永远不够好。

  从大学起不再回家,因为父亲终于说了,“我不想看到你,你这个废物。”

  他说了很多次,直到亲手把我和行李扔出去为止。

  那天我觉得很冷,我的血会不会在夏天冻结在心脏那里?

  我没有家。

  于是我到国外读书,我考到了急救资格,我做各种义工,我到处去打工,我跟每个人关系都很好,我 仍旧有着很好的成绩。

  我会做各种家务,我会做菜调酒,我也能穿着礼服去优雅的跳舞。

  虽然我身体还是不大好,我几何还是很糟原来我有空间认知障碍,我的美术就是个笑话,可是不妨碍 我还是很好,足够好到可以忘记那句话。

  不需要你们看着我,不需要你们肯定我,不需要你们赞美我。

  我有我自己。

  我不是废物。

  20年过去,我终于可以平静的淡然的说出这句话。

  时间真久。

  居然20年过去了。

  时间真快。

  我很好。

  我也终于可以骄傲的说出这句话。

  嗯,我很好。

  大家都很好。

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